***Самые смешные анекдоты про детский сад*** Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши… — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать! ***Смешные анекдоты про детский сад и воспитателей*** В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!.. ***Анекдоты про детей в детском саду*** Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний… ***Анекдот про электриков в детском саду*** В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся: — Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?! — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову… — Ну, а ты? — А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?» ***Анекдоты про заведующую детским садом*** Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. — А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад… — Она там что, заведующая? ***Анекдот про имена в детском саду*** — Елисей, тебя в садике не дразнят?— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры. ***Анекдот про мат в детском саду*** Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: — Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? — Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь? ***Анекдот про Новый Год в детском саду*** Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. — Вовочка, ты почему не одеваешься? — А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник! ***Анекдот про повара в детском саду*** В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего. ***Анекдот про маску в детском саду*** Чего унылая такая?— Чуть ребенку утренник не сорвала(((— ?— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…— И что? Они ж в каждой аптеке.— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила! ***Анекдот про медсестру детского сада*** Приходит в сад ребенок, у которого накануне была высокая температура, его должна осмотреть медсестра (можно ли его допускать к другим детям). А ребенка аж шатает: «Наталь… Иванна… я болею…». Выяснилось — было шесть температурных «свечек» и каждую родители сбивали путем обтирания 5-летнего чада чистым спиртом… К утру у бедолаги форменное похмелье… *** Армянский детский сад: — Дети, ложку за маму! — Нееет! — Дети, ложку за папу! — Нееет! — Ложку за красивых девушек! — Вааай! чам, чам, чам. *** В детском саду. — Кто сегодня за тобой придет? — Пра—пра—пра—пра—прабабушка. — Но это невозможно! — Во—во—во—во—возможно. *** — Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90—е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! *** Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду: — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету! — А ты что?! — А я ему в ответ плюнул в морду! — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо! *** — Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. — К вечеру они построили дачу, баню и бассейн. *** В детском саду. Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт. Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу! *** В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад»Островок» — у нас дети через забор не убегают. *** Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает». *** Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать. top-gid.ru Девочка говорит:
— Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял.
Мама спрашивает:
— И что же он проверял?
Девочка отвечает:
— Он проверял, дышим мы или нет… ***
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата! ***
Мальчик говорит воспитательнице в детском саду:
— Какие у вас ногти длинные…
Воспитательница его спрашивает:
— Что, нравятся они тебе?
Мальчик отвечает:
— Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить… ***
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. ***
Сообщение на форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? ***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.
— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.
— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.Смешные анекдоты про детский сад. Шутки про детсад
Анекдоты про детский сад — самые смешные и короткие
Свежие новости
Смешные анекдоты про детский сад
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала(((
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
luntiki.ru
Анекдоты про воспитателей | Шмяндекс.ру
Октябрь 18th, 2014 
Молодая воспитательница детского сада в автобусе приветливо улыбается сидящему напротив мужчине. Тот удивленно поднимает брови.- О, простите, мне показалось, что вы один из отцов моих малышей.
*****
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней.В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем.Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
*****
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:- Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*****
В детском саду воспитательница:- Кто описался?Поднимаются руки.- Так… пять человек… Кто обделался?Поднимаются руки.- Так.. четыре человека… Кто воздержался?
*****
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.Воспитательница:- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
*****
Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
*****
Папа спрашивает сына:- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?- Да.- И кто побеждает?- Воспитательница.
*****
Молодая мать говорит своей подруге:- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань.
*****
ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.
*****
Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина?
*****
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!
*****
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки…..Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:-А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть…Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:-Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:-Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:-А где твои варежки?На что мальчик ответил:-Я запихал их в носки ботинок…Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…
*****
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.Вовочка принес ежика.- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, — говорит воспитатель.Вовочка вставляет ежику в ж*пу палец. Ежик: «Ф-ф-ф»- Тебе два, Вовочка.- Подождите, — говорит Вовочка и вставляет ежику в ж*пу два пальца. Ежик: «Ф-ф-ф».- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка…- Погодите, — отвечает Вовочка и вставляет ежику в ж*пу три пальца. Ежик: «Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!»
*****
Приходит Вовочка из детского садика:– Мама! А я теперь знаю, кто из чего писает! Мальчики – из краников, девочки – из ничего, а воспитательница тетя Таня – из большой рыжей щетки!
*****
Случай в армянском детсаду. Воспитатель:— Дэти ешьте!— Нээ!— За маму?— Нээ!— За папу?— Нээ!— Хм… О, за прекрасных дам?— Вaaх!… Чам-чам-чам…
Поделиться в соц. сетях:
загрузка...
Прикольная игра - "Поймай кота"
Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.Кот очень умный. Докажи, что ты умней!Смотрите также:
www.shmyandeks.ru
Смешные анекдоты про детский сад / Смешные анекдоты, приколы, афоризмы, юмор / КлуКлу. Рукоделие
*** Девочка говорит: — Мама, а нас сегодня в детском саду врач проверял. Мама спрашивает: — И что же он проверял? Девочка отвечает: — Он проверял, дышим мы или нет…
*** В детском саду: — Тебе сколько лет? — Четыле. — К зенсинам тянет? — Нет. — Знасит тли!
*** Мальчик говорит воспитательнице в детском саду: — Какие у вас ногти длинные… Воспитательница его спрашивает: — Что, нравятся они тебе? Мальчик отвечает: — Очень нравятся. С ними очень удобно по деревьям лазить…
*** Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
*** Обсуждение темы нехватки мест в детских садах: — Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка… — Поздно, надо было в ночь зачатия!
*** Сообщение на форуме: — На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
*** В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. — Мне… с открытыми глазами! — заявил один. — А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка. — А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий.
*** В детском саду: — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать? — Слава Богу!!!
*** — Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? — Да, только есть одна проблема… — Какая? — Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
*** Воспитательница в детском саду спрашивает: — Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! — Кровать!
*** Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
*** Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да. — В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
*** Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть». Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире». Дети умиленно засыпают…
*** Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
*** — Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. — Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
*** Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».
*** Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно и дома то же доедает.
*** — Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
*** Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
*** Чего унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала((( — ? — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… — И что? Они ж в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
*** Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной — и громко и строго как крикнет на весь салон: «ТАК! Посмотрели все на меня!!!».
*** Детский сад в лесу Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
*** Приходит в детский садик новая воспитательница Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
*** Детский сад — А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. — Как это? — Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться…
cluclu.ru
