Сборник самых смешных анекдотов про детский сад.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог. — А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите! Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш. Как все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А тут — мастер класс, декупаж. Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле это тихий час для воспитателя… Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница. В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… В группу продленного дня входит заведующая детским садом.
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая. В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
— А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры! ". Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— З**бали комары, з**бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка…
— Да, п*здюлей… Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом". В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?! Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет… Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. anekdotovstreet.com Существуют множество анекдотов про детский сад. Это веселые истории про воспитателей, нянечек, и, конечно же, маленьких воспитанников. Предлагаю вам подборку свежих и смешных анекдотов про детский садик. ***
Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать. ***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто скажет? Вот ты, Саша, отгадай!
— Кровать! ***
Воспитательница спрашивает у девочки, которую привели в новом розовом платье:
— Кто тебе его купил?
Девочка, с гордостью:
— Наревела! ***
Жена мужу:
— Видишь этого ребенка на фотографии?
— Ну, да.
— В шесть вечера заберёшь его из детского сада! ***
Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
— Я слышала, у тебя новый папа?
— Врут! Прошлогодний... ***
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо! ***
Чего унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала... Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И что? Они ж в каждой аптеке продаются.
— Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила! ***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: «Кто первый заснёт, тому можно не спать!» ***
В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". В нашем саду дети через забор не убегают! ***
Ребенок приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось? Кто тебя так?
— Да мы хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало! ***
— Детка, воспитатель говорит, ты в садике материшься?
— Пи*дит! ***
Объявление:
«Няня детсада №5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!» ***
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести. ***
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас». ***
Папа привез сына к бабушке. Бабушка увещевает драчливого внучка:
— А вот твой папа никогда не дрался!
— А мне он говорил, что дрался с сестрой!
Бабушка вопросительно смотрит на сына:
— Ты разве дрался?
—Да, нет я ее просто бил! ***
Дети в песочнице копают яму. Один из деток держит на руках кота.
— Что вы детки делаете?
— Яму коту копаем!
— Зачем же?!!!
— Тут собака бегает, мы от нее кота спрячем! ***
Папа пришел забирать сына из сада. Воспитатель выводит мальчика, который тащит с собой огромный барабан. Папа удивленно:
— А барабан не наш, зачем он нам?
— Ну вы же его сегодня с дудкой привели! Пусть он хоть вечером разнообразит репертуар! ***
В детском саду проходит конкурс на самую смешную гримасу. Дети строят разные рожицы. Воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла... ***
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет. ***
В детском саду занятие рисованием. Воспитательница подходит к одному мальчику:
— Что это ты рисуешь?
— Бога!
— Так никто не знает как он выглядит!
— Щас узнают!!! ***
В детском саду идет подготовка к новогоднему празднику. Нянечка спрашивает детей:
- Илюша, а кем ты будешь?
- Ёжиком.
- А ты Юля?
- Лисой!
- Ну а ты кем будешь Костя?
- А я одену коричневый костюм, притворюсь какашкой и испорчу Вам весь карнавал! Ну, а напоследок, хочу предложить Вам интересное новое видео, которое может быть очень полезным Вам или Вашему ребенку! gamejulia.ru Приходит в детский садик новая воспитательница.Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок:— Жадина Говядина? Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! Молодая мать говорит своей подруге:- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань… Сидят детки в детском садике и хвалятся:— А у меня мамины глаза и бабулины уши!— А у меня папины волосы и дедулин нос!— А у меня мамины зубы и папина осанка!— А у меня… Колготки старшего брата! Воспитательница в детском саду:- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку? - Дети, кто разбил окно?Молчание.- Дети, кто разбил окно?Молчание.- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз... Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:— Это не мои рейтузики.Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.— Мне… с открытыми глазами! — заявил один.— А мне — с прищуренными! — поддержала его бойкая девочка.— А мне… а мне — совсем сонную! — нашелся третий. Сообщение на форуме:— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? В детском саду:— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?— Слава Богу!!! Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:«А когда мы в садике так орем, нас ругают...» Объявление в детском саду:«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас». Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:— Который ваш?— А какая разница? Все равно завтра обратно вести. Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедает. Жена мужу:— Видишь этого человека на фотографии?— Да.— В шесть вечера заберёшь его из детского сада! На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся! После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Воспитательница в детском саду спрашивает:— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!— Кровать! Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Дети стучатся к воспитателям: «Дядя Володя, расскажите сказку, а то мы голодные и не можем заснуть».Вышел дядя Володя и говорит: «Через пять лет, дети, наш садик войдет в пятерку самых развитых садиков в мире».Дети умиленно засыпают… Детский сад в лесуДетский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы… В детском садике перегорела проводка. Заведующая обратилась за помощью в шефствующую над ними войсковую часть. Прислали двух бойцов. Через некоторое время звонок командиру части:- Безобразие! Пока ваши бойцы чинили проводку, я ненадолго отлучалась. Когда я вернулась, оказалось, что дети откуда-то выучили кучу матерных слов!- Разберемся!Вызывает командир этих парней на ковер. Оказывается, что у одного из них забинтована голова.- Что произошло в саду, солдаты?- Рядовой Петров залез на стремянку и начал паять провода. Я же находился внизу, поддерживая стремянку. Внезапно из-за невнимательности рядового Петрова капли расплавленного олова начали капать мне на лоб. Ну я и сказал рядовому Петрову: "Рядовой Петров, неужели ты не видишь, что капли расплавленного олова капают на лоб твоего боевого товарища?" В детском саду:- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.- Ничего я не придумал. Они и правда были голые! Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:- Слысис, тебя как зовут?- Силеза.- А сколько тебе лет?- Навелное, ситыле.- А к зенсинам тянет?- Не-а.- Знасит, не ситыле, а тли. Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - Нет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть! В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. В детском саду. - Кто сегодня за тобой придет? - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это невозможно! - Во-во-во-во-возможно. В детском саду: - Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая! В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего. Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов. - Почему же без углов? - Надоело очень! Воспитательница: - Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: - Не-а! Кашу есть не будем! Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. - Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. - Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш. - А где же апельсин? - спросила воспитательница. - У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката. Два мальчика в детском саду разговаривают: - У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная... Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому: - А твои родители в каком чате познакомились? Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре: - Хочешь быть моей женой? - Хочу! Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал: - Жена, сними с меня сапоги! Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! - Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница. Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает: - Кулак, но без большого пальца. На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку. Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут». - Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать. - А что ты будешь делать? - Я буду второй частью лошади. Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писать хочу! Пришли из садика. Девочка маме говорит: - Мама, давай играть? - Давай, а во что? - В бегающие кубики! - Как это?!?! - Ну, это, берешь кубики и бегаешь! - Сколько мне лет? Угадайте. - Даже и представить не могу. - Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад. - Она там заведующая? В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: - Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький мальчик поднял руку и ответил: - Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос. У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: - У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! kompyuternyj-pomoshnik.webnode.ru Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси… Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада. Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин…
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага… В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде… Хозяйка — гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут — жрите что дают». Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул. Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!" Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать! Объявление: "На постоянную работу в Детский сад требуется киллер. Работа мелкая, но юркая." Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная… Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка. Сообщение на детском форуме:
— На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? Мужчина приходит в детский сад:
— Приведите моего ребёнка!
— А который из них ваш?
— Да какая разница? Завтра всё равно верну… В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:
— Пятнадцатый! Опять обделался?!
— Обижаешь начальник! Употел!… Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны. anekdotovstreet.comАнекдоты про детский сад. Анекдоты про детсад
Анекдоты про детский сад
Анекдоты про детский сад - Анекдоты
Анекдоты про детский сад
Анекдоты про детский сад, стр. 2
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда… Смотрите также
