Рґр°Сђс‹ лета поделки: Становление древних цивилизаций

Анекдоты. Прочие page283


Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:

— Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?

— Та во, так во прямо, прямо, а там направо.

— Ага, дякуємо.

Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:

— Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?

— Так во прямо, прямо, і праворуч.

— Дякуємо.

Підїздить третє авто:

— Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?

— …Вилазь! Приїхали.

Російський капіталізм: У вас є 2 корови, ви рахуєте їх і нараховуєте 5. Ви рахуєте знову і нараховуєте 42 корови.

Перераховуєте корів ще раз і бачите, що їх є 12. В кінці кінців перестаєте рахувати і відкриваєте наступну пляшку горілки.

Індійський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви молитеся до них.

Ірландський капіталізм: У вас є 2 корови. Ви кормите їх картоплею і дивуєтеся, чого вони емігрують.

Тоталітарний капіталізм: У вас є 2 корови. Влада забирає їх у вас і заперечує, що вони взагалі існували. Молоко заборонене.

Сюрреалістичний капіталізм: Ви маєте 2 жирафи. Влада вимагає, щоб ви брали лекції гри на гармошці.

Капіталізм перестроєчний: Ви маєте 2 корови і повинні їх годувати, але держава забирає все молоко. Ви крадете у держави

стільки молока, скільки можете і продаєте на чорному ринку.

Китайський капіталізм: Ви маєте 2 корови. 300 людей доять їх. Ви об’являєте, що нема безробіття, що існує висока

продуктивність биків і арештовуєте кореспондента, який опублікував всі ці дані.

Французький капіталізм: У вас є 2 корови. Ви йдете страйкувати, тому що хочете мати 3 корови.

Італійський капіталізм: У вас є 2 корови, але ви не знаєте де вони є. Ви робите перерву на обід.

Кубинський капіталізм: Ви маєте 2 корови. Вони хочуть переплисти до Флориди.

Мілітарний капіталізм: Ви маєте 2 корови. Влада забирає їх у вас і призиває вас на військову службу

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.

Росіянин мрійливо говорить:

-От якби в мене було таке довге горлечко. а б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка. скільки б я задоволення дістав!!!

-Ха! А як би ти ригав…

Летять у повітряній кулі француз, єврей і українець. Раптом куля стала падати. Єврей говорить:

— Хто-небудь найблагородніший повинен стрибнути вниз.

З лементом «Хай живе Франція!» француз кидається через борт.

Куля летить далі. Потім знову починає падати. Єврей говорить:

— Хтось найблагородніший повинен стрибнути вниз.

Українець бере єврея і кидає його з кулі з криком «Хай живе Ізраїль!».

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,

засинаючи, показує на зброю:

— Дiду, а це що?

— Шабля.

— Шо, бля?

— Спи, бля!

— Русскій язик багачє, чєм украінскій.

— Чєм?

— Чєм украінскій!

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?

— Двомовна.

— А якщо людина розмовляє трьома мовами?

— Тримовна.

— А якщо однією?

— Москаль.

— Тату, що це за жовто-синя машина?

— Це ментовоз, синку.

— Чому цементовоз, там же люди сидять?

— Це не люди, синку, це менти.

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

— Не п’ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:

— А я не п’ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:

— А я з одним і тим же москалем другий раз не п’ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

Стук у двері.

— Хто там?

— Карний розшук

— Нiкого немає вдома.

— А хто говорить?

— Говорить Київ, вiсiмнадцать годин десять хвилин.

Арихметика для гуцулів:

1. Дід Панас нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.

Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу «Карпати»?

2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцють 5 гуцулів з топірцями.

Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ??!!!

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д. на Івано-Франківщині.

Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблукав.

Йде дивится стоїть малий гуцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:

— Ти знаєш хто я?

— Ні!

— Я призедент Укpаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!

Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:

— Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести

— ОК! йди.

Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:

— Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?

— А тобі це нащо, ти ж ще живий?

— А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу сYYYYку виведу, то він мене заб’є!!!!

Йде pота упівців по лісі. Чують — щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.

— Ти що тут робиш?

— Я грібочкі собіраю.

— А ти їх тут садив?!!

Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.

Він їх запитує:

— Що ви хочете, чого тут зібралися?

— Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері!!!

— Добре, завтра буде.

На слідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.

— Чого вам ще треба ?

— Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький!!!

-Добре, завтра все виконаєм.

На слідуючий день аналогічна ситуація.

— Ну чого вам і ще потрібно!?

— Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій — голова москаля!!!

— Ну булаву зробимо, але ж голова буде псуватись.

— НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ!!!!!!!!!!!!!

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина.