Если на детской площадке часто появляется малыш, который любит обижать сверстников, то лучшего способа утихомирить обидчика, чем дать ему отпор — не существует: Что делать, если малыш отказывается ходить в детский сад. Ребенок не дает сдачи в детсаду
Как научить ребёнка давать сдачи: Личный опыт
Видео:
----
Личный опыт
Единственное что… С 1,5 лет (с этого возраста мы стали гулять на детской площадке) начала учить свою: «Если ребёнок ведёт себя агрессивно и не адекватно: кричит, дерётся с другими детьми, катается в истерика по полу, швыряет вещи, обзывается, кусается, говорит и показывает глупости… не отвечай ему тем же (учу свою, что такое поведение свойственно только глупым детям из неблагополучных семей. Умный ребёнок из нормальной семьи ни когда обзываться/кусаться/толкаться/драться… не будет), чтоб агрессор ещё больше ни стал вредить, а отойди от такого ребёнка в сторону и отвернись от него — не играй, не разговаривай с ним, пока тот ни придёт в чувства и снова ни станет доброжелательным. После, к нему снова можно подойти и играть… А, если чувствуешь, что агрессивный ребёнок хочет тебя обидеть — будь по ближе к взрослым, в присутствии взрослого агрессор побоится обидеть. Если агрессор всё же ударил тебя или другого ребёнка/или отнял игрушку..., сразу громко, чтоб все вокруг слышали, особенно взрослые, скажи: «Ты чего дерёшься/отнимаешь игрушки...!? Драться/отнимать игрушки очень плохо и не прилично!», — взрослые услышат твои слова и придут посмотреть, что происходит… После отойди в сторону подальше от агрессора, лучше по ближе к взрослым. Взрослый сделает агрессору замечание, и в следующий раз, если в агрессоре есть хоть немного ума, он побоится обидеть тебя снова.», — так моя всегда и поступала на детской площадке, а позже и в садике… Ни когда моя битой не ходила и сама ни когда ни кого не била, всегда дружна с разными детками, очень много у нас друзей и подруг, в детском коллективе — лидер.
С детками в садике нам повезло. У нас в группе нет агрессивных детей. Все детки доброжелательные. С воспитателями так же очень повезло…
Новые дети, со слов наших воспитателей, по сравнению с нашими, совершенно дикие: кушают руками, руками ковыряются в тарелке, столы после их трапезы оплёваны, если что-то пролили, мусолят лужу пока, как свинки полностью не вымажутся (наши дети — или зовут нянечку, чтоб убрала, или сами берут салфетку со стола, и вытирают), ещё потом и бегают грязные, не переодеваются, пока ни скажешь… (наши дети — испачкались, сами бегут переодеваться), руки перед столом, пока 10 раз ни скажешь, сами не пойдут мыть… Многие новые дети агрессивные: играть не умеют, общаться с себе подобными не умеют… — все вопросы решают криками и кулаками, — говорят, уж очень с ними сложно! И это ни смотря на то, что дети садовские! Получается, что их, их воспитатели, ни чему не учили… — дети в тех садах предоставлены сами себе!? Хм… Ещё раз убеждаюсь в том, как же нам повезло с садиком… Наши воспитатели в шоке, родители «стареньких деток» тоже… Мою лупят чуть ли ни каждый день, как и других наших… Проговариваю со своей все эти ситуации, дочка говорит: «Я и в сторону отхожу… Всё равно подходят и бьют… Почему — не знаю… Других детей так же бьют… Отнимают игрушки...». Разговаривала с воспитателями… — договориться с агрессивными детьми не возможно, — даже воспитатель бессильна, всё, что воспитатель может — всюду водить драчунов с собой за ручку, как хвостик...
Моей 4,4 года. Учу свою: «Первая ни когда не бей! Отойди в сторону… Но, в самом крайнем случае — если тебя всё же стукнут, ударь агрессора в ответ и ты — дай сдачи, и по больней! При этом, громким голосом, чтоб воспитатель и другие дети слышать, скажи агрессору: «Драться очень плохо! Будишь меня бить, получишь сдачи! Со мной можно только дружить и играть!», — чтоб ребёнок понял, что ты можешь постоять за себя, что тебя бить нельзя(!), чтоб в следующий раз побоялся пойти на тебя с кулаками...». В месте с этим, объясняю дочке, что: «Ребёнок может и нечаянно стукнуть (например: проходя мимо не вписаться в поворот или сделать резкое движение и не заметить что сзади кто-то стоит...), наступить на ногу, уронить карандаш со стола, облить водой, опрокинуть игрушку на ковре… В этом случае это уже случайность, а не агрессия, и тут давать сдачу нельзя, т. к. ребёнок сделал это не специально. Если ребёнок воспитанный, он сам извинится, если не воспитанный — посмотрит и пройдёт мимо. Обижаться на таких детей не нужно, просто будь внимательна, когда рядом кто-то стоит, чтоб в следующий раз вовремя увернуться от удара...». Вместе с этим, учу и подружек защищать: «Видишь, что твою подружку бьют, а она не может себя защитить… Подойди и скажи агрессору, чтоб перестал драться, иначе получит больно сдачи, и позови воспитателя...». Вместе с этим, если к моей возникнут какие вопросы..., учу говорить: «Мама разрешила мне давать драчунам сдачу!». Жаловаться свою не учу, только, если сложилась очень сложная ситуация — дочка видит, что без вмешательства воспитателя не обойтись...
В общем разделилась наша группа НА стареньких + адекватных новеньких деток и агрессивных невменяемых новеньких детей.
А сама сижу и думаю над всем этим… Бедные детки, что агрессивные! Ведь та агрессия, что они несут в садик… — зеркальное отражение того, что происходит у них дома в их семье. Вместе с этим, их невменяемость… — отпечаток в незрелой детско душе, насилия, со стороны их родителей по отношению к ним.
Часто тут вижу посты, в которых мамашки хвастаются, как здорово они умеют лупить своих детей, и какими шёлковыми, те, становятся после их тумаков, — пропагандируя насилие над детьми в а-ля «воспитательных» целях… И вот результат… — дома-то они может и шёлковые, но в саду… — ребёнок не умеет добиваться своей цели иными способами, кроме, как криками, тумаками и прочим, чему его обучили родители дома. 
________________________P. S.: Сегодня отвожу свою в сад, и получаю от воспитателя приятную новость: с понедельника наших стареньких детей объединят с детьми параллельной группы. Всех новеньких детей соберут в одной, нашей прежней, группе… Ух! 
www.baby.ru
В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи
В детском саду обижают ребенка, или как научить ребенка сдать сдачи
Три недели назад произошла ужасная ситуация, из-за которой несколько дней подряд я не мог себе найти места. Для меня было принципиально найти правильный выход из ситуации.
Описываю ситуацию.
Мы находимся на пляже в вечернее время. Как обычно после купания мы заказываем в ближайшем ресторанчике блинчики. Блинчики заказали. Всё супер. Веруха лежит рядом с морем.
Мы катаемся с Ромкой на найденном за ресторанчиком велосипеде. Рядом нет никого. Ни взрослых, ни детей. Поэтому мы взяли велик без спроса, но катаемся тут же, и в принципе никуда конечно же велик не уводим.
Собственно блины приготовились. Мы их поели. Веруха пошла купаться. Я расплатился за еду и мы с Ромкой пошли на эту же площадку, относящейся к ресторану, чтобы через неё пройти на море.
Собственно, велик остался там же где кушали, т.е. был достаточно далеко.
Мы вышли прямо на середину площадки. К нам подошли поиграть двое тайских детишек. Мальчик и девочка. Мальчику 3-5 лет. Ростом с Ромку (они все низкорослые). Но видно что на 1-2 года постарше. Девочка конечно постарше, ей сразу можно дать лет 6.
Ну собственно стоят рассматривают друг друга. Ромка подошел к мальчику. Он любит общаться с другими детьми. Рассматривают друг друга.
Ну я думаю пусть играют. Отворачиваюсь и на что-то засматриваюсь.
Потом оборачиваюсь секунд через 40 — и вижу что тот мальчик бежит за Ромкой, а Ромка от него убегает.. и загоняет Рому в угол. Рома кричит: «Не трогать Рому!!!» Я не успеваю подбежать, и тот парень с размазу два раза сильно бьет Рому.
Я подбегаю, когда удары уже нанесены. Когда подбегаю, мальчик отходит. Рома начинает реветь.
Удары не страшные — даже синяка ясное дело не будет.
Тут вопрос в другом:
- Рома испугался. И он КРИЧАЛ мальчику чтобы тот его не бил. А тот его ударил.
- Я ВИДЕЛ как тот мальчик ударил Рому
- Рома ВИДЕЛ, что я видел как его ударил тот мальчик
Я взял Рому на руки, и пошел с ним к морю. Тому мальчику я показал кулак. Но не ударил даже по жопе (я думаю что сделал правильно, потому что если бы кто-то из тайцев это увидел бы, я бы уже сидел в тюрьме через 30 минут), а это — серьезные штрафы. Ну собсно я весь на истерии там всех тайцев на русском обматерил и т.д. и т.п. (типа что все они скоты и разнесу эту страну если кем-то стану и т.д.). Пошел с Ромой купаться чтобы он забыл это как страшный сон.
Но я-то не мог этого забыть. После инцидента мне каждый раз как я переставал работать всплывала картина перед глазами, как Рома кричит «не трогать Рому», а ему в ответ наносится удар.
Когда Вера увидела, что я второй день подряд не нахожу себе места, рассказала что в России Рому и толкали и били, и т.д. Бывают больные дети. Она просто в таком случае объясняла, что это — плохой мальчик, что они не будут с ним играть, брала Рому и они уходили на другую площадку.
А когда Рому стукали или били, моя Умничка подходила и выясняла отношения с родителями детей.
Пообщавшись с моим коллегой и другом Сергеем на эту тему, мне был дан совет: «научить РОМУ давать СДАЧИ ))) чтобы плакали его обидчики ;)».
Я понимаю. И я уже готов к этому. Но ему еще 2,2 года. Какая сдача? Он только начинает познавать мир. Прыгать-то научился 3 недели назад только.
Я понимаю ЖЕНСКУЮ точку зрения. Объяснить что мальчик плохой и уйти на другую площадку. Но. Это женский подход.
Вообще, на тот момент Самое лучшее что я придумал, — это прийти в след. раз на это место (мы туда ездим через день), дать Роме палку и науськать его дать тому пацану по голове, а если тот начнет сдавать сдачи — взять Ромку на руки. Но я понимал, что это — плохой пример.
Тогда Ромка стал бы думать:1) что можно бить изподтишка2) что можно ударить и слинять под защиту
а это — УЖАСНО.
Бить самому ребенка — не выход. Надо учить Рому справляться с этим. Оставлять дело так — тоже не выход. Он ВИДЕЛ что я видел как его ударили. Это МНОГОЕ меняет. Возможно он бы и не заревел если бы меня не было рядом. Возможно он заревел именно от обиды что Я его НЕ ЗАЩИТИЛ.
Мстить за прошлый поступок нельзя. Но и оставлять тяжело. Мы ведь будем возвращаться на это место. Нам тут еще жить месяц.А это — лучший пляж, т.е. это будет напоминание и мне, и ему. Каждый раз.
Конечно ребенка я теперь без надзора не оставлю. Глаз не спущу. Но если встретимся с тем мальчиком… А вдруг Рома теперь будет бояться детей… пару дней спустя мы шли по улице к магазину, и рядом с какой-то из машин стоял мальчик тайский. Просто стоял и смотрел в противоположную сторону от нас. Рома прижался ко мне. Было видно что он ОЧЕНЬ боится.
Кошмар как я себя выносил около недели-двух внутренне. Но не мог придумать что-то и достойное в качестве моего примера поведения отца для Ромы, и исправляющее мою ошибку в глазах ребенка, и исправляющее мою ошибку в моих глазах.
Я думал его научить банальной вещи: вертушка обоими руками. Сверху вниз сначала одна рука, потом другая. Так он и равновесие удержит, и страху наведет на соперника. И если че — врежет несколько раз (это самое элементарное, для нанесения настоящих ударов он еще крайне слаб).
Но. Научу я его «вертушке руками». И что дальше? Ситуацию-то не исправить. Страх-то не выбить. К тому же, научить — одно, а использовать прием — другое. Если он будет испытывать страх — он съежится, заревет, но не использует ту же «вертушку».
Еще момент полного осознания действий. Ведь малышу нужно научиться определять, нужно ли кулаки включать: он же может просто напросто даже сам начать всех лупить, если почувствует превосходство. Это же дети, т.е. тут присутствует узкая грань. Рефлексы на то и рефлексы, что задействуются БЕЗ подключения головы.
Было бы идеально научить ребенка что кулаками решать вопрос нужно лишь в самый крайний момент, но ему пока этого было не объяснить. Слишком был мал еще. Только начинал говорить сложносочиненными предложениями, а о сложноподчиненных вообще речь не шла.
Вот чисто по-отцовски я ОЧЕНЬ ЖАЛЕЛ, что не врезал со всей дури тому ребенку по заднице. Перед РОМОЙ моя совесть была бы чиста, и я бы показал, что я наказал его обидчика, т.е. что я — его защитник.
Однако:
- я обидел бы мальчика, который явно ответить не смог бы
- Рома всегда стал бы думать о ЗАЩИТЕ, а в жизни надо надеяться только на себя
Я отвернулся для того, чтобы Рома САМ учился общаться с детьми. Потому что Вера ясное дело все время за ним смотрит. И сразу же облажался. Еще как.
Смириться с произошедшим очень будет сложно. Я добивался всегда своих целей. И всегда буду добиваться. Я боец по жизни (не на кулаках, а именно в преодолении турдностей). Моя душа не желала оставить эту ситуацию.
Если бы я оставил всё — я бы об этом ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ВСЮ ЖИЗНЬ жалел. И я об этом ЗНАЛ.
Я за Рому ВСЕХ ПОРВУ. В натуральном виде. И это меня прям… как вспоминаю ту ситуацию… блин был бы рядом отец того паренька… я бы ему череп раздробил бы (хотя тут тоже ситуация неоднозначная, и стоило бы это делать — большой большой вопрос).
Собственно вот к чему я позднее пришел в умозаключениях:
- Во-первых, если уж дал «маху», отвернувшись,то по-любому придется дальше что-то делать по тому как выйти из ситуации, поэтому думать надо сразу и быстро.
- Во-вторых, правильно сделал, что не ударил парня — т.к. это бы могло повлечь последствия в виде тюрьмы и поиск защиты для Ромы.
- В-третьих, то что я наорал най тайцев и на весь мир — показал Роме, что мне не безразлична эта ситуация.
-=-
В поисках ответа я решил посмотреть женские форумы, — вбил в Яндекс запрос «научить ребенка сдавать сдачи«.
Как оказалось, таких проблем целая кууууча. Причем все примерно с одним возрастом — от 1 до 3 лет. Причем если вбить в строке поиска ДАВАТЬ сдачи, то возраст детей в выдаче, о которых идет речь, старше 3х лет (4,6,3.7,3.5 и т.д.). Если же вбить слово СДАВАТЬ — то от 1 до 3 (1.7, 1.2, 4, 2 года). Т.е. даже в головах родителей происходит некая эволюция этого понятия с возрастом :).
Какие выводы, изучая форумы, я сделал?
- С подобными проблемами сталкиваются тысячи мам.
- Мои мысли подтвердились: многие мамы пишут, что НЕЛЬЗЯ учить давать сдачи. Дети НЕ ВИДЯТ грани, и начинают потом всех мутузить, даже тех кто просто игрушку хотел взять.
- Другая проблема — это страх. «У моей сестры в Германии такая же ситуация.Они отдали ребенка на карате. Он там всегда победитель, а сдачу не дает до сих пор.. Так что секция мало помогает.» Собственно о чем я и говорил. Мало научить приему. Ребенок должен не бояться использовать прием в случае необходимости.
- НИ ОДНОГО мужика в теме. Вообще нигде. Учат драться малышей МАМЫ. Получается, что папы в современной России — чмошники какие-то и уроды моральные.
-=-
Итак, какое же решение выбрал Крейзи папа относительно этой ситуации (или что он должен был сделать, на Ваш взгляд)? У кого какие идеи? 🙂
Метки: драться, кулаки, научить, обидели, сдавать сдачи, сдача, форумы Если Вам понравилась или была полезна данная статья, буду признателен, если Вы разместите ссылочку на данную статью на Вашем блоге или любом форуме. Возможно, эта статья будет интересна или полезна другим людям!www.crazypapa.ru
Нужно ли учить ребенка давать сдачи обидчику?
Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:
«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику. Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл! После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!! Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!! Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»
Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.
Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.
«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.
Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.
Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.
Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.
Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.
Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.
Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.
В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.
Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.
Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.
Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».
Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.
Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.
Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…
О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…
К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?
Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.
Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.
Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.
Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.
Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.
Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.
Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.
Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.
Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.
Мальчики и девочки… давать ли сдачи?
Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.
Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.
В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.
Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.
Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.
Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.
Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/
detologiya.ru
Научить ребенка давать сдачи? | Сочувствие
Ребенок пошел в детский сад – стресс для ребенка и для родителей. Малыши еще не умеют управлять собственным поведением, они только учатся правилам общения.
Одни дерутся, отбирают игрушки у других. Другие не знают, как противостоять чужому напору, плачут, жалуются. Детское поведение во многом зависит от воспитания в семье, характера ребенка и его темперамента.
Многие родители уверены, что ребенок должен научиться давать сдачи. Логично: если в действии законы джунглей, как иначе постоять за себя? Пусть учится отстаивать свои интересы по этим законам. Но правильно ли это?
У моей сотрудницы четырехлетний ребенок полгода жаловался родителям, что один мальчик в садике его бьет и отбирает игрушки. Родители настойчиво внушали ему, что надо давать сдачи. Однажды он созрел и той машиной, которую у него отбирали, ударил по лицу обидчика и повредил ему глаз. Да так, что глаз потом пришлось зашивать в больнице. Что тут было! Пришлось переводить мальчишку в другой сад.
Кто виноват? Прежде всего – воспитатель.
Правильным взаимоотношениям с другими детьми должны учить в детском саду. Успех во многом зависит от личности воспитателя, от уровня его профессионализма.
Если почитать литературу по дошкольному воспитанию, там черным по белому написано:
«Без направляющего руководства воспитателя среди детей неизбежно будут возникать конфликты.(Обучение самых маленьких в детском саду. Аванесова В.Н. Москва, 1968)
В детском саду дети находятся в окружении сверстников, потому перед воспитателем встает задача формирования у них норм поведения, отражающих отношение к сверстникам, основывающихся на уважении к товарищам, отзывчивости, уступчивости, доброжелательности, взаимопомощи. В раннем возрасте у детей формируются основы этих норм: умение не мешать игре сверстника, не отнимать игрушку, а попросить или выбрать для себя другую, подождать, пока он поиграет и т. п.(Дошкольная педагогика. Под ред. В.И. Ядэшко и Ф.А.Сохина, Просвещение, Москва, 1978)»
Итак, прямые обязанности воспитателей детского сада – научить детей правилам общения: не мешать играть другим, не отбирать игрушки, обязательно спрашивать разрешения, прежде чем взять чужое, не драться. Истинный педагог обязательно контролирует детскую игру. Он как хороший психолог чувствует совместимость детских характеров и разбивает детей для игры на пары или группы.
К сожалению, как в любой профессии, среди воспитателей дошкольных учреждений очень много слабых в профессиональном плане. Да и группы очень часто переполнены, и уследить за всеми не получается. Посему воспитателям легче сказать родителям, что ребенок «несадовский», чем попытаться уделить ему чуть больше внимания.
И еще, во всех пособиях по дошкольному воспитанию обращается внимание на то, что воспитание детей – процесс совместной работы воспитателей и семьи. Даже самый гениальный воспитатель может оказаться бессильным, если дома родители не прививают ребенку нормы поведения. Невоспитанные дети, кроме того, могут послужить плохим примером для других. Родители обязаны учить детей правилам поведения.
К сожалению, на деле все далеко не так, как пишут в книжках. На деле малыш приходит домой и жалуется, что его обижают, отбирают игрушки, бьют другие дети. Родители в растерянности. Что делать?
Очень важно определить, как ведет себя ваш ребенок в конкретной ситуации. Одна моя знакомая имела возможность наблюдать за своей внучкой с балкона третьего этажа, благо, что прогулочная площадка детского сада была под окнами.
Она с удивлением обнаружила, что все это выглядит так: играющий рядом мальчик с воинственным видом хватает ее игрушку, а девочка смиренно ее отпускает. Через несколько минут она начинает громко плакать. С другого конца площадки воспитательница кричит: «Что такое?» Мальчик бросает игрушку на песок и разворачивается в другую сторону. И тишина.
Бабушка начала учить внучку не отпускать игрушку, держать ее крепко и громко спокойно говорить: «Моё, отбирать игрушки нельзя». Говорит, что сработало с первого раза, обидчик отступил. Получается, что девочка раньше даже не пыталась противостоять агрессии.
К сожалению, не всем удается так легко разрешить детские проблемы, но вариант ответного поведения отрабатывать полезно.Как быть, если ребенок не первый раз жалуется, что его обижают, отбирают игрушки? Первое средство – разговор с воспитателем.
Но разговор должен был дипломатичным. Ругаться и обвинять воспитателя в невыполнении служебных обязанностей – пустое дело. К воспитателю, как и к любому человеку, лучше найти подход. Доброжелательная просьба обратить внимание на проблемы ребенка лучше сработает.
Можно воспользоваться советами знаменитого автора книг по навыкам успешного общения Дейла Карнеги. Он советует добиваться расположения людей через усиленное внимание к ним, например, поздравлять с праздниками коробочкой конфет. Можно предложить посильную помощь детскому саду: шторы постирать или что-то другое, что возложено на воспитателей.
Конечно, можно перевести ребенка в другой сад, но решит ли это проблему? Домашнему ласковому ребенку поначалу обязательно требуется больше внимания, чтобы освоиться в детском саду. А получить его автоматически почти нереально.
Поэтому ничего не остается, как искать пути решения проблем всеми доступными средствами.© Таисия Февронина, 2011.
fevronina.ru
Ребенок не дает сдачи… Что делать? | Дом и семья
Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.
Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т. д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)
Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае — на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний — многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.
Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив — довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния — это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.
Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.
Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.
Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть — продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение — с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.
С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим сказать?
1. Хотели поссориться.
2. Хотели поиграть в обсыпание песком, так приглашали в игру.
3. Хотели посмотреть, как сеется песок, рядом оказались случайно.
4. Играли между собой, песок был частью другой более сложной игры.
5. Увлеклись, не могли остановиться, надеялись, что побежит к воспитателю жаловаться, и та сможет их, расшалившихся, остановить.
Таким образом, обсуждая происходящее с ребенком, можно анализировать различные модели поведения, его собственные, одногруппников, общих знакомых. В ходе этого обсуждения будут рождаться новые и новые возможные способы реагировать в различных ситуациях, количество поведенческих моделей будет расти.
shkolazhizni.ru
Как научить своего ребенка постоять за себя? Поучительно и важно.
Приветствую Вас дорогие друзья!
С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и
актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»
Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?
Прочитав статью поделись ею с друзьями в соцсети.
Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!
Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.
Итак начнем…
Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.
Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.
Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.
Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.
Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.
Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже
Как научить своего ребенка постоять за себя?
Советы опытного папы
Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?
Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?
Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!
Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.
Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?
Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.
Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.
Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.
В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.
Совет №5. Защищать пока он маленький!
Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)
Совет №6. Оградить его.
Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.
Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?
Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.
Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:
— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.
— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.
— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).
Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…
Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.
Чем помочь ребенку?
1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.
2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.
3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.
4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.
5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.
Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!
Читайте также:
Как воспитать девочку?
Как воспитать ребенка без отца?
Как воспитать ребенка успешным?
Почему ребенок не слушается?
Почему рождаются левшой?
Детские страхи, причины и как с ними бороться?
С уважением, Андрей Добродеев
Загрузка...
на Ваш сайт.
rebenok.msk.ru
Ребенок не хочет или отказывается ходить в детский садик. Что делать?
Большинство детей с 3 лет начинают посещать детский сад. Кто-то идет туда с удовольствием, но есть дети, которые в категоричной форме отказываются ходить в садик. О причинах капризов и о том, как помочь малышу адаптироваться в коллективе, читайте в нашей статье.
Новое место и новые люди
Попадая в новую среду, малыш испытывает растерянность, неуверенность и настоящий страх. Дети эмоционально привязаны к родителям, поэтому оказываясь в новом коллективе, они переживают даже кратковременное отсутствие мамы очень болезненно.
Легче перенести период адаптации помогут рекомендации психологов:
| Знакомство с детским садом | Нужно не только психологически подготовить, но и познакомить кроху с местом и людьми, еще до того как вы первый раз оставите малыша в садике,с которыми он будет контактировать ежедневно. Родителям нужно пообщаться с заведующей, воспитателями в группе и психологом. Мама должна:
|
| Постепенное увеличение времени пребывания в саду |
|
| Смещение времени прихода в сад | Если в группе есть детки, которые все еще плачут, когда их приводят в сад, старайтесь приходить попозже, чтобы ребенок не брал с них пример и не начинал реветь за компанию. |
| Организация дополнительного выходного для малыша | Сначала в саду малыш чувствует как физическую, так и психологическую усталость. Поэтому первые недели можно устраивать малышу дополнительный выходной, оставляя его дома. |
| Любимая игрушка тоже ходит в садик | У каждого ребенка есть любимая игрушка. Разрешите крохе брать ее с собой. С привычными предметами малыш будет чувствовать себя более комфортно и уверенно. |
Если малышу не нравится воспитатель
Причиной нежелания идти в детский сад является заявление крохи: «Наталья Ивановна плохая, я к ней не пойду!» Прислушаемся к советам психолога, как не пойти на поводу у ребенка и разрешить конфликтную ситуацию.
В первую очередь нужно объективно разобраться в происшедшем.
Часто на строгие замечания воспитателя негативно реагируют малыши, которым дома позволяли делать все, что они хотели. Таким детям сложней адаптироваться к порядку в саду.
Малыш может не объяснить, отчего ему не нравятся воспитатели.
Поиграйте с ребенком в детский сад, где ваш кроха будет играть роль взрослого. Дети копируют их поведение, поэтому во время игры можно понять, как ведет себя воспитатель с детьми.
| Что делать, если неправ воспитатель | Как поступить, если проблема в ребенке |
| К сожалению, диплом педагога не является гарантом хорошего человека. К воспитателям, которые ко всем деткам относятся хорошо, малыши идут с удовольствием. Если вы считаете, что к вашему ребенку относятся предвзято, не стоит вступать в открытый конфликт с воспитателем. Поговорите с другими родителями, понаблюдайте со стороны, как обращаются с вашим крохой. Только убедившись, что малыш не зря плачет и не хочет идти в сад, нужно выяснять причину такого отношения со стороны воспитателя. Если беседа не приведет к желаемому результату, обратитесь к заведующей или поднимите вопрос на родительском собрании. Если и это не помогло, чтобы дальше не травмировать ребенка, придется перевести его в другую группу или сад. | Бывает, что малыш обижает других деток, ломает игрушки, не выполняет требования воспитателя. Вполне логично, что в этом случае он будет наказан. Когда малышу запрещают делать привычные для него вещи и наказывают за непослушание, он начинает бунтовать и отказывается идти в садик. В этом случае поможет только разъяснительная работа родителей, которые по каким-то причинам не успели объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо. Не нужно вставать на сторону ребенка, если он неправ. Подойдите к воспитателю, разберите возникшую ситуацию вместе с малышом и объясните ему, как вам стыдно за его плохое поведение. |
Ребенка заставляют есть и спать
Малыш может отказаться ходить в сад, если ему не нравится, как там кормят или атмосфера, царящая во время обеда.
Поэтому специалисты советуют выяснить причину капризов ребенка, чтобы вовремя исправить ситуацию.
| Почему малыш отказывается от еды | Как справиться с проблемой |
| Смена рациона | Дети консервативны в своих вкусовых предпочтениях, а детсадовская пища может отличаться от тех блюд, которые ребенок ест дома. Еще на стадии подготовки к детскому саду приучайте малыша к блюдам, которые готовят в дошкольных учреждениях. Если, к примеру, молоко или запеканку ребенок не ест и дома, попросите воспитателя не кормить малыша через силу. |
| Возможность манипулировать родителями | Не показывайте при ребенке обеспокоенность тем, будет ли он сыт в детском саду. Отказываясь от еды, малыш побуждает родителей забирать его домой раньше времени. |
| Завтрак дома | Если вы с утра кормите ребенка завтраком, то придя в группу, он еще просто не успеет проголодаться и откажется завтракать в саду. |
| Неумение пользоваться столовыми приборами | Научить кроху есть самостоятельно нужно задолго до его поступления в дошкольное учреждение. Воспитатели и нянечки физически могут не успевать накормить всех детей с ложки. Оставшийся голодным малыш, чувствует дискомфорт и наотрез отказывается ходить в сад. |
| Непривычная атмосфера | Прием пищи в семье связан с определенным ритуалом. В незнакомой обстановке малыш теряется, не зная как себя вести. Возможно, присутствие мамы на первом завтраке или обеде в саду поможет малышу избежать стресса. Следует обратить внимание ребенка на то, что все детки молодцы, так как едят без родителей. |
Если ребенок плохо ест и после адаптации в садике, возможно, он мало двигается и тратит меньше энергии.
Если вас не оставляет беспокойство по поводу аппетита крохи, обратитесь к специалисту.
Некоторые дети к детсадовскому возрасту уже не нуждаются в дневном сне. Малыш противится идти в сад, так как его заставляют соблюдать режим и спать днем.
Психологи объясняют это тем, что у ребенка возникает протест против того, что нужно спать, когда не хочется и страх наказания, если он не сможет заснуть. Специалисты рекомендуют поговорить с воспитателем, чтобы кроху не принуждали ко сну.
Пусть он спокойно полистает книжку с картинками или тихонько поиграет с игрушками. Принуждать ребенка спать не рекомендуется.
Длительное расставание с близкими людьми
Малыш отказывается идти в сад, потому что там нет близких ему людей, к которым он может обратиться за поддержкой и помощью. Чувство одиночества и беззащитности вызывает у ребенка страх.
Специалисты хорошо знакомы с симптомом расставания и с тем, как эту проблему преодолеть:
| Почему возникает страх разлуки | Как помочь малышу |
| Маленькие дети эмоционально очень сильно привязаны к маме и дому. В 3 года у детей еще сохраняется повышенная возбудимость, впечатлительность и эмоциональная ранимость. Поэтому дети так остро переживают разлуку с близкими и не прислушиваются к словам мамы о скором возвращении. Часто атмосферу тревожности создают сами родители, переживая за ребенка, их страхи и тревоги передаются малышу. | Чтобы не провоцировать ребенка, сами родители, отправляя кроху в сад, должны быть спокойны и уверенны и передать позитивный настрой малышу. Кроме того ребенка нужно готовить к умению расставаться с близкими, задолго до поступления в детский сад. Для этого:
Приводя ребенка в группу, научитесь мягко, но непреклонно расставаться с ним. При этом не забывайте сказать крохе, как сильно вы его любите и что скоро за ним вернетесь. |
Ребенок не любит или не привык общаться с другими детьми
Даже коммуникабельный ребенок, впервые оказавшись в детском саду, может растеряться. Еще трудней приходится детям, которые по своей природе застенчивы или, напротив, эгоистичны и капризны.
Застенчивость ребенка часто вызвана поведением родителей, которые подавляют малыша своим авторитетом и завышенными требованиями. У ребенка подсознательно возникает страх сделать что-либо не так. Такое поведение присуще малышу и в детском саду, поэтому он часто стоит в сторонке, не участвуя в общих забавах.
Малышу, который привык к вниманию близких и чувствует себя лидером, найти контакт с детьми не менее сложно, чем скромному тихоне. Привыкший к тому, что его желания выполняются, ребенок не понимает, почему другие дети не хотят подчиняться его требованиям.
В обоих случаях в нежелании общаться со сверстниками виноваты родители.
Чтобы исправить ситуацию, они должны научить своих детей дружить и в первую очередь, знакомиться.
Для этого можно проиграть ситуацию дома, показать крохе, как себя вести и как реагировать, если другие дети не захотят знакомиться с ним.
Как быть, если ребенка обижают дети из группы
Если малыш не хочет идти в садик из-за того, что его обижают другие детки, нужно спокойно разобраться в ситуации. Бывает, малыша нечаянно толкнули во время игры, обозвали жадиной за то, что кроха не отдал игрушку или не выбрали на роль мамы при игре в дочки-матери.
Нужно объяснить ребенку, что в жизни такие ситуации могут произойти с каждым, успокоить малыша, чтобы он не обижался на друзей по пустякам.
Совсем другое дело, если кто-то целенаправленно не дает покоя вашему ребенку. В этом случае у него возникает страх перед обидчиком, копится обида и злость, травмируется психика.
Задача родителей – успокоить малыша, чтобы он почувствовал себя защищенным и срочно разобраться в ситуации.
В первую очередь нужно поговорить с воспитателем, так как именно он должен налаживать отношения детей в группе и следить, чтобы излишне агрессивные малыши не обижали других.
Часто родители просто учат ребенка давать сдачу обидчику. Психологи утверждают, что это может привести к обратному результату. Родители могут вызвать агрессивную реакцию ребенка в ответ на обиды. Если малыш почувствует одобрение взрослых, он будет давать отпор по поводу и без повода, пока сам не превратится в маленького агрессора.
Если ребенка обижает в группе более сильный малыш, помочь крохе должны родители, чтобы он чувствовал себя защищенным и всегда мог рассчитывать на их помощь.
Недосыпание или новый режим
Частой причиной отказа от детского сада служит неподготовленность ребенка к новому распорядку дня и ранним подъемам по утрам. Родителям нужно заранее корректировать режим ребенка. Каждый день нужно будить кроху немного раньше, постепенно подводя к тому времени, когда он будет вставать в сад. Вечером не нужно разрешать ему заигрываться допоздна.
Если на момент поступления в детский сад распорядок дня будет соответствовать режиму в садике, ребенок быстрее пройдет период адаптации.
Психологическая неподготовленность к детскому саду
Между мамой и малышом существует сильная эмоциональная связь. Как правило, к 3 годам она ослабевает, так как ребенок становится более самостоятельным. Если же кроха находится под непрерывной опекой взрослых, ему будет сложно адаптироваться к детскому саду. Привыкший, что мама постоянно рядом, ребенок не в состоянии перенести даже кратковременную разлуку с ней, тем более в кругу посторонних людей.
Для психологической подготовки крохи к ежедневной разлуке с близким человеком, нужно, чтобы малыш еще до посещения сада пережил опыт разлук и встреч.
Маме нужно приучать кроху оставаться дома с другими членами семьи, передоверяя им заботу о ребенке. С каждым разом увеличивайте время разлуки.
Помните, чем больше ребенок привязан к своим близким и чувствует свою зависимость от них, тем сложнее ему будет привыкнуть в детском саду. Приучайте ребенка быть более самостоятельным и независимым от родных.
Детский психолог Топольская А.Н. советует: «Внимательно наблюдайте за ребенком в первые месяцы посещения детского сада. Не все дети рассказывают о своих сложностях в коллективе. Важно вовремя обнаружить проблему, чтобы не искалечить психику малыша. Если вас что-то смущает в поведении ребенка, обратитесь к психологу».
Специалист в области психологии Л. Голощапова советует обратить внимание родителей на их собственное поведение: «Нельзя ругать и наказывать малыша за слезы из-за детского сада, показывать ребенку свою нервозность и переживания. Нельзя снижать внимания к малышу, переложив заботы о нем на воспитателей, напротив, нужно заниматься с ним как можно больше».
Задача родителей – помочь крохе приспособиться к новым условиям и устранить причины, вызывающие стойкое нежелание ребенка посещать детский сад.
Поделитесь с друзьями:baragozik.ru
